一秒笑喷的幽默段子,一秒笑喷的段子短句

1、你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕,我这个月都是第三次去打胎了,唉,我的自行车怎么老是没气 !

2、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱 !

3、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点 !你看,真心就是这么不值钱!

4、为了减肥,我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了 !

5、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句,这里面的衣服贵不贵呀?二货男友怒吼,电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!

6、  坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣 !发那种飞机上的套餐,我对老公说,你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱 !老公幽幽地说,你会剩下吗?

7、是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了 !

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8、长亭外,古道边,叉叉叉叉叉,别笑,虽然我记不住这句古诗,但我会永远记住你的!祝永远幸福!

9、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是,消化好!

10、俗话说,你笑,全世界都跟着你笑,你哭,全世界只有你一个人哭 !

11、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德,结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽 !

12、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆 !儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁 !横批,衣紧还乡 !

13、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了 !

14、 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说,爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了,老东西爷爷我帮你拿!

15、 老婆问老公,我要是疯了,你还会爱我吗?老公坚定的说,爱!老婆沉思了一会,忧愁地说,你果然爱的是我的外表!

16、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你 !

17、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托 !所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草 !我比较高级,闭上眼睛就开始养神 !

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18、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了 !

19、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

20、 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说,妈妈,我要去动物园看猴子 !妈妈立即怒骂道,看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?

21、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生 !

22、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是,等下班等周等快递等工资 !

23、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了 !

24、小姐命不苦,衣破不用补,光棍命好苦,衣破无人补,老公命更苦,衣破妻不补 !

25、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服 !

26、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差 !

27、 妻子嗲嗲的问丈夫,你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?丈夫为难了一会,答道,我就喜欢你的这种幽默感!!

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28、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了 !晚上酒吧炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了 !

29、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语 !

30、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心,有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局,有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了 !

31、当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨,瞬间就开心了!

32、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘 !

33、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印啊!

34、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情,哥要结婚了 !逐留言,你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!后面回复,不是我,是我哥……

35、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说,我脚都站麻了!闺蜜听了立刻大声说,什么?你都怀孕三个月了!我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座 !

36、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是,从门到床之间的路已经打通了 !

37、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年 !

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38、 我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见 !

39、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说要不我来掏吧 !那怎么好意思啊!没事 !于是我把手伸进了他的口袋 !

40、各位,有没有人想要的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚 !

41、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业 !

42、我身材保持的这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!

43、 去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说,我不吃 ! ! !当时丢的脸现在还没找到 !

44、 有一天上课,老师问小丽,祖国是什么?小丽说,老师,祖国是我的母亲 !老师说,回答的很好 !接着老师又问小明,小明,祖国是什么啊?小明说,老师,祖国是小丽的母亲 !

45、感觉网络是个黑洞 !网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了 !

46、我一直在为一个事苦恼,假如世界上没有我,别人怎么活着呢?哎,真上火 !

47、看见你说胃疼,我立马拿出一片止痛药给我自己吃了,我怕我会心疼 !

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48、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要 !

49、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了 !

50、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天 !

51、朋友说,现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样 !我说,你就别不知足了 !我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭 !

52、听说你被拐卖,真的把我吓坏了,好担心啊,拐走你的那个人现在还好吧?

53、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王 !

54、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业 !人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!

55、 深夜,老公未归 !女儿心急给妈打电话,妈!他还没回来,一定有别的女人了!妈妈轻声安慰,傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!

56、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的 !

57、 我曾经借了亲戚的播音喇叭,在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音,回收,冰箱彩电洗衣机煤气罐 ! ! !然后我哭了起来 ! ! !

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58、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想 !所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!

59、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥 !

60、我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员 !

61、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王 !

62、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

63、看到一对中学生情侣在街上手牵手,不禁回想起了中学时代的自己 !当年的我,也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手 !

64、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动 !

65、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年 !

66、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆 !

67、 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫 !妻子不但不怕,反而柔情的说,猫哥,别叫了,我老公还没出差呢 !

一秒笑喷的幽默段子,一秒笑喷的段子短句
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68、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

69、 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话 !纪晓岚说,从前,从前有一个人 !然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道,下面呢?纪晓岚答道,下面没有了啊!

70、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人 !

71、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了 !

72、 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说,我的电视坏了,不能换台 !这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说,过了七点半就好了!

73、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体 !叹息着,多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

74、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了 !

75、我知道我为什么单身了,我瞅了一眼身边的人,没一个能让我起色心的 !

76、离间两个女生最好的办法,就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮 !

77、 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总,昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书,您离开他老婆不就行了嘛!老总,可那家伙没有署名!

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78、曾经有个人对我说,你长的好帅啊!我当即回了句,不帅不帅随便长的 !

79、小葵花妈妈课堂开课啦,孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了 !

80、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候,我听着就觉得地球在硬撑 !

81、最近发现了一个非常可怕的现实,那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!

82、月光族的新定义,月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么 !

83、 我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?

84、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是还是的时候,你却想不通为什么自己选的 !

85、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说,美女眼睛好大啊!我说,哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来 !

86、青春期的爱恋就像是精神的鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐 !

87、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有 !

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88、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款 !

89、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子 !我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少 !我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说,难道你认为你会比现在的房价高吗?

90、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒 !明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

91、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂 !

92、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫 !而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔 !

93、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头 !

94、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧 !

95、别人的二十几岁,瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌 !自己的二十几岁,这个好吃,那个好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃 !

96、准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

97、问,为什么年轻人这么喜欢旅游?答,反正一辈子都买不起房,不如以天地为家 !

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