1、今天去剪头发，理发师，你是做什么的？我，做会计的，你呢？理发师我理发的 ！
2、小明每天祈祷，神啊，让我中万吧 ！一直祈祷到他老去，即将死的前一天，神给他托梦，你他妈倒是买张彩票啊！
3、在电影院遇到两个年轻女孩子，边看电影边聊天，还不停的嗑瓜子，旁边的人说了她们几次她们依然我行我素，我想我不能坐视不管啊，于是默默的脱掉了我的鞋
4、十二点钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说，不要走好吗？灰姑娘说，不行啊，哥，我到钟了 ！
5、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧 ！他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了 ！一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说，水里有毒？
6、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来 ！大妈问，孩子多大啦小伙，了大妈，你长得真年轻，看起来也就来岁，孩子都了
7、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放 ！有个男同事中午外出没把手机带走 ！他老婆不停地打电话来 ！午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼，我们在睡觉，你烦不烦！
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笑到肚子痛的笑话段子,笑到肚子痛的100个笑话
8、那天室友突然忧郁起来，点上一根烟坐在阳台抽起来 ！我问他怎么了，他说，唉，这么大了，居然在一个人身上花了很多钱！到底是谁啊，我问 ！答曰，是………陶华碧
9、今天同学去一超市买东西，看见一人问老板，老板，有没有德芙电池 ！老板楞了一会说，我们这有南孚巧克力
10、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧 ！
11、我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃 ！今天中午我也不在食堂吃了，出去吃他们都非常诧异的跟我打招呼，哈大厨也出来吃啊
12、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔 ！女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别 ！
13、老父岁了，很有个性总爱与妈妈生气争吵家人劝了多次，买了好多东西哄也没用楼主儿子岁说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他 ！
14、天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还特么老往上梭 ！在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，咔嚓几刀剪短裤脚，给我改成了踩踩裤，害得我在外都不好意思脱鞋了 ！
15、医生，请问您大便规律吗老头，很规律，每天早上八点钟准时大便 ！医生，那还有什么问题老头，问题是我每天早上九点钟才起床 ！
16、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到我 ！
17、你必须无条件跟我走我有理由把你长期扣留你的爱不许向路人兜售郑重声名，你和你的爱属我私有
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18、有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句，窝擦，机是不是烧了！
19、某天去赴约，新买的自行车打算去炫耀一下 ！骑到半路上实在是骑不动了，我机智又勇敢地叫了代驾 ！我想当我骑着代驾的电动车，而他骑上我自行车的时候，内心一定是崩溃的 ！
20、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后
21、我一朋友骑摩托车特快，口头禅就是摩托车是个怪，总要跑得快 ！这不，我昨天去看他顺手把坟前的杂草给拔了 ！
22、房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤 ！
23、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了多只，全死了，因为我是从中间竖着切的 ！
24、记者，根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法议员，没有看法，我不关心 ！
25、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，连同学都记不住 ！吃完发现是走错包间了 ！
26、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道，谁娶你准到八辈子霉还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说，售票员是我老婆 ！
27、某天一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到，大师解签多少钱？大师，我们出家人不谈钱，讲缘 ！女子，什么缘？大师，元 ！
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28、我一朋友，家在内蒙古，是游牧民族 ！就是住蒙古包那种，可以随便搬 ！一次请假回家 ！站在了一望无际的大草原上，不禁感叹，尼玛，我家呢？
29、在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊 ！我，说人话他，三缺一 ！
30、医院化验科门口，一老大爷很伤心 ！好心人上去询问，老大爷道，孙子生病，拉了陀屎想带来化验 ！用报纸包了好几层放在口袋里， 结果在公交车里被人偷走了…
31、今天，我深情款款的问老公，下辈子你还娶我吗？他剥着大蒜，半天没抬头，我下辈子准备做女人 ！
32、话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡 ！每隔两集就有一个妖怪说，小的们，把那个和尚给我洗干净了……
33、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着 ！
34、老公老公给我讲故事吧！！别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！就讲一个！！！…好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错…
35、昨天我一女同事被老板骂了 ！第二天，她穿了很厚的来了 ！五月天，还是有点热的 ！ 问她为啥 ，答曰，心寒 ！
36、晚上回家路上捡了一块玉，路灯下看有光泽成色好，激动不得了 ！回家一看是冻的白菜梆子！
37、昨晚看一电视访谈主持人，你觉得什么东西是你生活中不可或缺的男嘉宾，我老婆 ！主持人，哦为什么呢男嘉宾，因为她拿着我的工资卡 ！工资 ！卡 ！
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38、有次和朋友去吃烧烤，点了烧烤和毛豆，正喝着，朋友吃了个毛豆噎住了，用力咳了一下毛豆飞出去了，打在邻桌一个人身上，邻桌那个人说了句，靠，豌豆射手 ！
39、笑死我了，现在的骗子这么弱了？刚才给我打电话说 刘先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重 ！ 然后我就回了句，我让人撞的 他就直接把电话挂了…
40、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说，你还敢回来！
41、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走 ！
42、和朋友登山看日出，一个朋友指着天空说，我看见了我也看见了这时远处有人提着裤子出来骂道，看见就看见呗你们嚷什么啊
43、给我一朋友打电话借钱 ！我问，你在哪呢？他说，我在给我亲戚打款呢！
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